Não corte a cabeça do mensageiro

Uma reflexão sobre o tempo para se falar e para ouvir.

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Ana Paula Celestino

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Na Armênia Antiga, o rei Tigranes, o Grande, viveu uma das passagens mais emblemáticas sobre a cegueira humana. Quando as tropas do exército romano avançavam para invadir seu território, um mensageiro correu até o palácio para alertá-lo do perigo iminente. Magoado, com seu orgulho ferido e incapaz de encarar a ameaça real, Tigranes mandou cortar a cabeça do mensageiro.

A mensagem, no entanto, não desapareceu com a morte do mensageiro. O único resultado foi que nenhum outro súdito ousou lhe dizer a verdade. Cercado por conselheiros que diziam apenas o que ele queria ouvir, o rei continuou na ilusão de que estava seguro até que as tropas inimigas invadiram suas terras e destruíram seu reino.

Milênios se passaram, mas continuamos, de forma sutil, cortando a cabeça dos mensageiros.

Nas relações humanas, atacar o mensageiro é um mecanismo de defesa. Quando a negação fala mais alto que a realidade. Por não termos maturidade emocional ou recursos psíquicos para digerir uma verdade incômoda, descarregamos nossa raiva, frustração e rejeição em quem teve a coragem de ser o mensageiro.

É a reação de quem prefere romper com a pessoa que apontou uma ferida porque ainda não dá conta de olhar para ela.

Mas a reflexão sobre o mensageiro nos dias atuais tem dois lados, a responsabilidade de quem ouve e a sabedoria de quem fala.

Quantas vezes, movidos por um desejo genuíno de ajudar um amigo, um familiar ou alguém que amamos, despejamos verdades duras sobre a vida dele? Queremos abrir os olhos da pessoa, tirá-la de uma relação tóxica ou alertá-la sobre um caminho destrutivo. A intenção é nobre, mas a forma ou o tempo costumam ter papel muito importante para se ter sucesso. 

Existe uma frase popular que diz que "a verdade sem amor é crueldade". Na prática clínica e nas relações diárias, aprendemos que falar a verdade sem considerar a disponibilidade do outro para ouvir é uma forma de violência.

Nem todo mundo tem a estrutura emocional necessária para encarar a suas próprias dores. Às vezes, a pessoa simplesmente não tem a chave interna para decodificar aquele conselho. Para que uma semente germine, não basta que a semente seja boa. Respeitar o tempo do outro exige de nós um exercício diário de desaceleração e autocrítica. Antes de vestirmos a capa do mensageiro e sair distribuindo verdades na vida alheia, vale a pena fazer uma pausa e olhar para dentro.

Muitas vezes, precisamos nos perguntar com honestidade se aquela pessoa realmente nos pediu um conselho ou se estamos apenas jogando sobre ela a nossa própria necessidade de consertar o mundo. Precisamos avaliar se ela tem, hoje, o suporte e a estrutura emocional necessários para sustentar o peso daquela informação. E, acima de tudo, cabe examinar a intenção da nossa própria fala, se o que nos move é a verdadeira empatia pelo momento do outro ou apenas a vaidade de falar.

Saber a hora de calar e ter a paciência de esperar a maturidade do outro desabrochar não é omissão, é um ato de afeto profundo e de maturidade psicológica.

A maturidade não nos impede de sentir o desconforto de uma má notícia ou de uma crítica dura. Mas ela nos dá uma pausa, um espaço entre a dor da mensagem e a nossa reação, para que a gente consiga perguntar se apesar do desconforto, existe alguma verdade que precisa ser vista.

Que possamos cultivar a humildade e que tenhamos a sabedoria de acolher as verdades da vida, no tempo certo, sem precisar romper com quem nos ajuda a enxergar.